Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3752]

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
0

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
1

Сидят в трактире комик и трагик...
Комик: - Не берут гады, забыли
Трагик: - Не берут гады, ПОМНЯТ!
0

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на этой руке:
- Опять питерский опаздывает..
0

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..
0

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
0

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
0

У неё была только одна хорошая черта и та разделяла её задницу на две половины.
2

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
0

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
1

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
0

- Василь Ива-а-аныч!!! У меня кончились патроны!!!!!
- Петька, но ты же комсомолец!!!
...и пулемет застрочил снова.
0

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
- Раффаэло, это может быть только от него...
0

Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.
0

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.
0

Пpиходит Адам к Богy:
- Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной...
Бог подyмал и говоpит:
- Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов...
- Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?
0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы (ветеранам).
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
0

Устав - это камасутра для офицеров.
0

Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
0

Гайморит -- это насморк пожизненного заключения.
0

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
0

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
0

- Простите, молодой человек! Вы еврей???
- Нееет, я русский!
- Даа?! А, я американский!
0

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
0

Какой русский не любит быстрой езды???
- Тот, на котором едут ...
0

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
0

- Hажмите мышь. Что значит "yбежала" ?!
0

- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...
0

Приходит женщина к окулисту и говорит:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!
0

- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)