Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3758]

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)....
Один: у что может накрутим её по разику?
Другой: Да-ну, ещё ржавчину подхватим ...

0

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.

0

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

0

Встречаются как-то Изя (И) и Абрам (А)...
А - Изя, ты шо такой задумчивый?
И - Да вот, думаю зачем в моем имени буква "Р"...: -(
А - Изя, в твоем имени нет буквы "Р"
И - А если бы была...
А - А зачем она там!?
И - Вот и я думаю...

0

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

0

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

0

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня - шабэс, и закpыл кабак.

0

девочка не ела масло...и заржавела.

0

Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...

0

Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал!Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!

0

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
- Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

0

Отец с сыном кушают водочку... Накирялись уже качественно..
Отец начинает поучать:
- Я в твои годы трахал все что движется !
- Ой, батя, не двигайся !!!!

0

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

0

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

0

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

0

Реклама. Ночой клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть.

0

Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни!
не сядет самолет, сядешь ты!"

0

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

0

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

0

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

0

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

1

Два программиста:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаringа не было...

0

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

1

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

0

Сообщение пресс-службы президента:
"Президент пока еще хрипит..."

0

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

0

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

1

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса - все б только радовались, когда комп тормозит.

0

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Обалдел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

0

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама пить не будет? - беспокоится малыш.

0