Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3749]

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

0

Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.

0

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?

0

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

0

Реклама - двигатель! Торгов ли?..

0

Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.

0

Приходит кум к куму.
- Кум позычте 10 гривен.
- у меня есть 100, но 10 все равно не дам.
- Кум ну позычте 10 гривен.
- Все равно не дам.
- Куме ну вы и мудак.
- Я не один, нас 52 миллиона.

0

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

1

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!

0

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!

0

От любви до ненависти один шаг. Налево.

0

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

0

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

0

Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
- Васенька, что же ты не вошел домой?
- Ключи потерял.
- Что же ты не позвонил в дверь?
- Я звонил. Ты не открыла.
- Я же спросила: Васенька,это ты?
- А я тебе кивал...

0

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

0

- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!

0

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

0

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

0

Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.

0

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

0

Собаки нас считают двуногими друзьями.

0

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

0

- Девушка, Вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

0

Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: "Главный маршал родов
войск"

1

Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка...

0

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.

0

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

0

- Мужик, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

0

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит - у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
- Ни фига себе, кто это посмел? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... с крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

0

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

0