Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3749]

От любви до ненависти один шаг. Налево.

0

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

0

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

0

Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
- Васенька, что же ты не вошел домой?
- Ключи потерял.
- Что же ты не позвонил в дверь?
- Я звонил. Ты не открыла.
- Я же спросила: Васенька,это ты?
- А я тебе кивал...

0

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

0

- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!

0

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

0

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

0

Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.

0

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

0

Собаки нас считают двуногими друзьями.

0

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

0

- Девушка, Вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

0

Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: "Главный маршал родов
войск"

1

Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка...

0

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.

0

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

0

- Мужик, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

0

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит - у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
- Ни фига себе, кто это посмел? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... с крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

0

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

0

В джунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

0

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

0

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос
"Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

0

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

1

Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!

0

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.

0

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

0

Выходит новый русский из кабинета врача.
- Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
- Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
- Зачем тогда жить-то?
- Не волнуйся,я ему сотку долларов дал - все разрешил делать.

0

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов - и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!

0

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна..."

0