Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3760]
Приходит Путин к Богу и спрашивает:
- Боже,я столько сделал для России!Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь?
Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает:
- Нет ,дружище,еще 5 поколений сменится ,чтобы Россия лучше жила.
Опечалился Путин сильно,заплакал горько и ушел.
Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает.
- Нет,дружище, еще 10 поколений смениться должно
для счастливой жизни твоей стораны.-ответил ему Бог.
Посидел Лукашенко,погоревал,заплакал горько и ушел.
Прибегает Кучма к Богу и спрашивает :
-Боже,во сне видел,что внуки мои в счастливой Украине зажили.Правда, что скоро это будет?
Посмотрел на него Бог, погоревал,опечалился,
заплакал горько и ушел...
- Боже,я столько сделал для России!Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь?
Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает:
- Нет ,дружище,еще 5 поколений сменится ,чтобы Россия лучше жила.
Опечалился Путин сильно,заплакал горько и ушел.
Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает.
- Нет,дружище, еще 10 поколений смениться должно
для счастливой жизни твоей стораны.-ответил ему Бог.
Посидел Лукашенко,погоревал,заплакал горько и ушел.
Прибегает Кучма к Богу и спрашивает :
-Боже,во сне видел,что внуки мои в счастливой Украине зажили.Правда, что скоро это будет?
Посмотрел на него Бог, погоревал,опечалился,
заплакал горько и ушел...
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага... Ножом. Но так по-тупому все получилось...
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага... Ножом. Но так по-тупому все получилось...
ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ НЕПОВАДНО БЫЛО ДРУГИМ
Разговор на эскалаторе:
— Вы не окажете, скоро конечная?
— Через 125 ступенек.
— Вы не окажете, скоро конечная?
— Через 125 ступенек.
В КБ имени Хрюшина разработан проект новейшего истребителя "ФИГ-001": Оригинальная конструкция кабины истребителя позволяет летчику смотреть на команды с земли сквозь пальцы.
- Какая разница между "новым русским" и "новым хохлом"?
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: “Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен”
- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Банька “по-белому” - дамы приглашают кавалеров!
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Известная косметическая фирма "Ревлон" расторгла контракт с норовистой Синди Кроуфорд. И теперь рекламировать тени и помаду предстоит значительно более женственному Сергею Пенкину.
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
- Если читать "Муму" под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
Приходит пьяный муж домой, и как обычно его встречает жена:
Жена: что, опять нажрался как свинья?
Муж: Хрю, кто? Хрю, я?!
Жена: что, опять нажрался как свинья?
Муж: Хрю, кто? Хрю, я?!
Простоквашино. За выдающиеся заслуги перед деревней и в связи с З00-летием российского флота, коту Матроскину присвоено звание "кот Адмиралкин".
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет. Два играет.
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
- Блинннн! Блинннн!
Час играет. Два играет.
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
— Как вам это удалось? — спросили комиссара.
— Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».
— Как вам это удалось? — спросили комиссара.
— Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": на съемках трагически утонул мужик АВыПоменяете.
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде - романтика.
Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
- Там... там... там.... За кормой!!!
- Русалки? - подсказывает капитан с ухмылочкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в Украине?
- Да... Но... русалки!
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки выуживают наши бутылки.
Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
- Там... там... там.... За кормой!!!
- Русалки? - подсказывает капитан с ухмылочкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в Украине?
- Да... Но... русалки!
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки выуживают наши бутылки.
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!
- Утром!
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?"
Металлические бл&шки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бл&хам прицепить по милиционеру - они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.
Не надо оправдывать доверие! Оно не виновато.
- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...