Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3748]

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

0

- Мужик, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

0

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит - у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
- Ни фига себе, кто это посмел? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... с крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

0

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

0

В джунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

0

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

0

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос
"Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

0

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

1

Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!

0

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.

0

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

0

Выходит новый русский из кабинета врача.
- Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
- Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
- Зачем тогда жить-то?
- Не волнуйся,я ему сотку долларов дал - все разрешил делать.

0

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов - и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!

0

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна..."

0

Скороговорка:
На дворе - трава,
На траве - мужик,
А вот он - "дрова"...

0

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?

0

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это гривни или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

0

Если кто-то на Вас имеет зуб - закажите его стоматологу.

0

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

0

- Что такое конец света?
- Это массовое пpименение системы контpоля безопасности ядеpных pеактоpов под yпpавлением Windows 2000.

0

- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

0

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!

0

На весеннем конкурсе современной живописи первое место занял художник А.Омельченко с пространственной инсталяцией "Разрытый Майдан Незалежности".

0

Объявление: избавлю от месячных - гарантия 9 месяцев

0

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

0

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

0

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

0

Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

0

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

0

... потом мы взяли еще "Фанты" и тормознули станцию "МИР".

0