Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3753]

Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...

0

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

0

Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет:
- Ты такой собственник, все в доме - твое, дети - твои, машина - твоя, квартира - тоже вся твоя, с потрохами... Нет чтобы хоть раз на что-то сказать "наше"...
Муж:
- Ну ладно, ладно... Где НАШИ носки?!

0

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

0

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".

0

Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...

0

Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

0

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

0

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

0

Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.

0

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

0

На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
- Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!!!
- Та, не гони, это у тебя белочка...
- Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.

0

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

0

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

1

Сидят в трактире комик и трагик...
Комик: - Не берут гады, забыли
Трагик: - Не берут гады, ПОМНЯТ!

0

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на этой руке:
- Опять питерский опаздывает..

0

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..

0

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".

0

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

0

У неё была только одна хорошая черта и та разделяла её задницу на две половины.

2

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

0

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!

1

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

0

- Василь Ива-а-аныч!!! У меня кончились патроны!!!!!
- Петька, но ты же комсомолец!!!
...и пулемет застрочил снова.

0

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
- Раффаэло, это может быть только от него...

0

Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.

0

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.

0

Пpиходит Адам к Богy:
- Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной...
Бог подyмал и говоpит:
- Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов...
- Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы (ветеранам).
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

0

Устав - это камасутра для офицеров.

0