Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3746]

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
<

0

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

0

Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?!

0

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

0

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

0

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные... Теперь же - они мокрые и шевелятся!

0

Философский вопрос.
- Позавчера я вырвал зуб - за двадцать гривен. Вчера поставили протез - за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

0

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

0

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

0

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

0

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

0

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

0

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.

0

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

0

Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!

0

Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться - оно крупнейшее в мире или на Оболони.

0

Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям:
- Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается.
Родичи:
- Ж:-O А почему ?
Маша: (икая и запинаясь)
- Hе могу больше :-(

0

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

0

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

0

- Алло, "скорая"?Приезжайте скорее,моя жена сошла с ума.
- Почему вы так думаете?
- А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.

0

- Ваше имя?
- Иван Сергеевич.
- Год рождения?
- 1973-й.
- Семейное положение?
- Невыносимое!

0

Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван.
- Выходи,последний раз прошу!
- Кто в доме хозяин? Сказал - не выйду,значит не выйду!

0

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

0

Киев.Вокзал.Милиционер.Приезж- Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство?
- Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.

0

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

0

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

0

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

0

Парень с девушкой наедине...
Парень:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю!

0

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

1

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

0