Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3757]

"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

2

Отец укладывает сына спать:
Сын: Папа, а хто это висит на стене?
Папа: Это сын сабл&
Сын: Хтобл&?
Папа: Спибл&!!!

1

"За тех, кто в море!".
(Любимый тост акул).

0

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

0

Милиционер приходит к деду-самогонщику. М:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

1

- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
Она:
- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

0

Секс в чате - мультиплеерный онанизм!

0

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором,
содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора

0

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!

0

Скачет ковбой по прерии целый день.
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется - опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
- Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
- Вот мля, не того разбудили...

0

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

0

- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...

-1

Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да
(З): Так убей ее нафиг

0

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

0

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.

0

Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

1

Разговор двух НР.
1 - У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
2 - Ты что ... Разве жена это вещь?
1 - Хммм... Да... Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.

0

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

0

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

0

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa....

1

Наша реклама.
В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем: ничего не покупайте, - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди - дрянь, реклама - дрянь.

0

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

0

В магазине:
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Нет!
И так каждый день в течении месяца.
Продавцу это надоело и он сшил из простыни требуемые трусы.
- У вас есть трусы 100-го размера?
- Да!!!!!
- А у вас их никто не купит!!!!

0

Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается.
Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются.
К ним подходит начальник станции:
- Мужики Вы что?
- Да ничего - это он нас провожал.

0

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...

0

Учительница:
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком...

1

Чем старые обои отличаются от девушек:
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать...

0

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

0

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все не кипяченым!

0