Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 55)

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

0


Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
2

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

-1

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Кгупская! Товагищ Кгупская. Кгупа!! Спит, с$ка...

0

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

2

В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
- Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
- СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

0

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

0

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, агруди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок невлазит!

0

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, яговорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

2

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

0

Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

0

Стоят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят.

0

Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

0

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего
БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом
поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

0

"Штирлиц, в какой валюте Вам выплачивать гонорар"- спросил Мюллер.
"В купонах"- он твердо знал,что курс на Украине стабилизировался, а в Москве-кризис власти.

0


Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча
и заполняет метрику: национальность отца -
Чукча, национальность матери - Чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают:
-
Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?
-
Однако, Чукча
газету читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец.

0

- Чем девушка отличается от pыцаpя?
- Рыцаpь сpажается до последней капли кpови, а девушка - до пеpвой.

0

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
2

В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

0

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

0

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

0

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

0

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

0

Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"

0

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

0

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

0

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

0

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"...
нм
0

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151042 анекдот(ов)