Смешные анекдоты и приколы [Страница № 55]

"Штирлиц, в какой валюте Вам выплачивать гонорар"- спросил Мюллер.
"В купонах"- он твердо знал,что курс на Украине стабилизировался, а в Москве-кризис власти.

-1

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча
и заполняет метрику: национальность отца -
Чукча, национальность матери - Чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают:
-
Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?
-
Однако, Чукча
газету читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец.

1

- Чем девушка отличается от pыцаpя?
- Рыцаpь сpажается до последней капли кpови, а девушка - до пеpвой.

1

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

1

В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

-1

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

-1

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

1

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

1

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

1

Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"

-1

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

-1

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

-1

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

-1

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

-1

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"...
нм

-1

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

-1

Разыгрался аппетит? Не тормози… – жри!

-1

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
-И что?
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

-1

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

-1

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

1

- Вот Семён у нас рубаха-парень!
- А Тимофей так, топик-мальчик!

-1

Помните рекламу сибирской короны?
Официант:
-Сибирской Короны осталось одна бутылка!
Поситители:
-Две цены!!!
-Три!!!
-Пять!!!
-Десять!!!
Официант:
- Господа возьмите Балтику один х_й!
Поситители:
- Один х_й!
- Двы х_я!!!
- Три х-я!!!
.......
.......
.......

-1

Откройте рот и скажите букву "П"

-1

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

-1

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

1

Ехал как-то с подругой - коллегой по работе...Надо сказать, что девушка она очень своеобразная, натуральная блондинка, милое личико, дивный взгляд ... часто поступки, поражающие детской непосредственностью, что не мешает быть на работе достаточно требовательным и грамотным руководителем ... Особенность есть у нее одна: иногда.. в речи в неофициальной обстановке употребляет "художественные обороты" из великого русского, но из ее уст ругательными они не звучат...а всегда вызывают хохот...
..Красный свет...останавливаюсь на светофоре..Дорогу начинают переходить пешеходы. Перед нами переходит дорогу высокая симпатичная, но очень худенькая девушка в джинсах. Ну просто невозможно худенькая(((...
Мы молчим...ждем "зеленого"...
Подруга, глядя на девушку, задумчиво:
- Все ниче (на лице отражается работа мысли по подбору необходимого слова), вот только межп$$$ное расстояние великовато!
Я сижу...пытаясь сообразить, как этот просвет между ногами у девушки можно сказать по-другому...и понимаю, что не смотря на то, что русский язык "велич и могуч"...по-другому сказать и сам не могу))))))))))))

-1

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БL@!!!

-1

Вот хорошее выражение: "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать".

1

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

1

Старо но мило
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю ´Дайте пожалуйста мясорубку´, она ´а зачем? ´ ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА НА $%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

-1