Смешные анекдоты и приколы [Страница № 763]
У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.
Выходит новый русский из Эрмитажа:- М-даа, бедненько....Окружающие люди возмущены. Новый русский:- Зато чистенько!
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
Нового русского не пускают в бассейн.- Почему, Вы меня не пускаете?- Вы мочитесь в бассейн!- Все мочатся!- Так, Вы с вышки!
Cемья новых русских отдыхает на канарах:- Мамочка можно мне покупаться в море- Ни в коем случае видишь какие волны!- Но папа купается!- Ему можно он застрахован.
НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит: - А, желание?НР подумал-подумал и сказал:- НУ ДАВАЙ!
Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику:- Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!
НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:- Жили-были...- Пап, давай короче.- Короче, умерли-бумерли...
НР был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионкапо керлингу.
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение! - А он у тебя поёт или играет? - Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
Новый русский снимает трубку телефона:- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын! - Сколько?.. - 3600! - Без проблем! Одна, два, три...(Отсчитывает купюры)
Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.- Вы застpелили нашего официанта!- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.
Новый Русский - папа звонит сыну:Папа:- Приезжай ко мне на гулянку.Сын:- Не могу, я лежу дома с ангиной.Папа:- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
Разговор новых русских:- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому: - Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
Один Новый Русский - другому:- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Новый русский в постели с девушкой она ему:- Милый, я хочу от тебя мальчика.- Hет проблем вот позвони сюда; через час подойдет мальчик скажет - от меня.
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
Приходит новый русский домой и говорит:- Жена, кушать есть что?А жена ему:- Есть черная икра, омары, виски.Муж: - Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?Жена:- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
Встретились два новых русских:- Давай сверим часы?- Давай.- Мои за 10000$- Мои за 9000$- Твои отстают.
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил!- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.- Небось платиновое с бриллиантом?!- Да нет, Садовое!
Почему "новые русские" так пострижены?Потому что каждый раз,когда заходят в парикмахерскую,они говорят:-Короче!