Смешные анекдоты и приколы [Страница № 763]
Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.- Вы застpелили нашего официанта!- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.
Новый Русский - папа звонит сыну:Папа:- Приезжай ко мне на гулянку.Сын:- Не могу, я лежу дома с ангиной.Папа:- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
Разговор новых русских:- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому: - Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
Один Новый Русский - другому:- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Новый русский в постели с девушкой она ему:- Милый, я хочу от тебя мальчика.- Hет проблем вот позвони сюда; через час подойдет мальчик скажет - от меня.
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
Приходит новый русский домой и говорит:- Жена, кушать есть что?А жена ему:- Есть черная икра, омары, виски.Муж: - Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?Жена:- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
Встретились два новых русских:- Давай сверим часы?- Давай.- Мои за 10000$- Мои за 9000$- Твои отстают.
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил!- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.- Небось платиновое с бриллиантом?!- Да нет, Садовое!
Почему "новые русские" так пострижены?Потому что каждый раз,когда заходят в парикмахерскую,они говорят:-Короче!
Разговаривают два льва в саванне: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:- Папа, что мне делать!- Засовывай что у тебя на руке!- Па, как я туда мобильник засуну!
Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.
Новый русский в компьютерном магазине:- У вас операционные системы есть?- Есть.- А многозадачные есть?- Есть.- Мне 10-задачную!
Новый русский на приеме у психиатра:- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
- Что такое бой быков?- Два "новых русских" на разборке.
Жена нового русского жалуется подруге: - Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!
- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?- "Золотая цепь на дубе том..."
Крупный авторитет собирает братву:- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!Тут один браток встает:- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?Пахан, после небольшой паузы:- Ну... Или так...
Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление: "Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?
2 новых руских приехали на пикник, сидят возле кучи хвороста, один другому говорит - ВАВАН, разведи костёр.начто ВАВАН хлопая руками говорит- ну всё, костёр, ты попал!