Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3453]
Поймал мужик золотую рыбку: - Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было! Рыбка: - Хорошо. Мужик, у тебя уже всё было.
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает : - Золушка, почему ты плачешь? - потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л! - А почему ты не можешь пойти сегодня на бал? - Потому что бал за-а-втра!
Буратина, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:-А у вас есть липисины?А продавец:-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.Приходит Чебурашка на следущий день.-А у вас есть липисины?-Не липисины, а апельсины.Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!На следущий день:-Дядя, а у вас есть гвозди?Продавец, удивленно:-Нет.-А липисины...
Мюллер, открывает дверь, а перед ним стоит мужик в лыжах, шубе, шапке и говорит: - Слоны идут на север.- Слоны идут на хрен, а Штирлец живет этажом выше!
Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?Василий Иванович (листает орфографический словарь):- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".
Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
Заходит в пожарную шеф и говорит:- Вы тут по маленьку собирайтесь...- Что случилось?- Да так, коммунальная горит.
Ксения Собчак написала новую книгу "Собчачье сердце".
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.
Почему в России нет царей?А какой царь сможет выдержать ежедневное:- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
После просмотра фильма "Май":- Девченки, я не поняла, а Гоша Куценко кого играл?
Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.Расстроился Иван-царевич: - Вот они как с ними, а я женился.
Гарри Поттер Гермионе:-Герми, где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо?Она искореняла в себе блондинку!
Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
- Почему группу "Серебро" так назвали?- На большее денег не хватило.
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь. - А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял литр...
На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.
Пятачок в зоопарке увидел верблюда: - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!- Почему ты так решил?- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Говорит наставник своему ученику: - Какой учитель - такой и ученик!А ученик отвечает: - Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай.Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.