Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3458]
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
Разговаривают два антисемита:- Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой, сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!- Ну, а дальше?- А дальше забыл...
Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много. - Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его. - Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.
Маугли подходит к компьютеру:- Мы с тобой одного формата, ты и я!
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютерароссийские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Ужин в семье людоедов. Отец восхищенно:- Какое вкусное у нас сегодня мяско! Жена строго:- Не говори мяско, говори Галина Бланка!
Разговаривают соседи:- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик:- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: - Ну ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
- Что такое "новый русский"?- Это малиновый пиджак и 600 мерс.- Что такое "новый чукча"?- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Жили были Иван да Марья.И стали они однажды "новыми русскими".И стали они жить поживать и врагов наживать.
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":- Ну скажи, какая например польза от этой картины?- Какая польза от этой картины?От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая иявно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: - Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: - Джордж, ты что - не бу-у-шь?
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленнымавтомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Вопросы Путину:- Кто Ваш любимый поэт?- В.В. Маяковский.- Кто Ваш любимый телеведущий?- Кто Ваш любимый политик?- Ну зачем повторяться?
Не пей, Иванушка - таким, как на этикетке, станешь...
Эпопея Звездные войны:- Ты кто такой?- Я мастер Йода!- А почему такой зеленый?- Дрался с мастером Зеленки.
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.- Вовочка, ты почему не одеваешься?- А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
- Чебурашка, слышишь, что говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Магистр Йода:- Гамбургер этот хочешь сильно ты.Посетитель:- Да, хочу...- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.- Да, мечтал...- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.- Да, заберу...- Спасибо за покупку. Свободная касса!
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку. - Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!
Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики... на фиг.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Штирлиц развалился на кресле. Голова упала на пол.
"Зайцы есть?, - спросил Дед Мозай стуча палкой по Титанику.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:- У вас цветные телевизоры есть?- Да.- Дайте мне зелёный.