Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3458]
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":- Ну скажи, какая например польза от этой картины?- Какая польза от этой картины?От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая иявно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: - Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: - Джордж, ты что - не бу-у-шь?
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленнымавтомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Вопросы Путину:- Кто Ваш любимый поэт?- В.В. Маяковский.- Кто Ваш любимый телеведущий?- Кто Ваш любимый политик?- Ну зачем повторяться?
Не пей, Иванушка - таким, как на этикетке, станешь...
Эпопея Звездные войны:- Ты кто такой?- Я мастер Йода!- А почему такой зеленый?- Дрался с мастером Зеленки.
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.- Вовочка, ты почему не одеваешься?- А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
- Чебурашка, слышишь, что говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Магистр Йода:- Гамбургер этот хочешь сильно ты.Посетитель:- Да, хочу...- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.- Да, мечтал...- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.- Да, заберу...- Спасибо за покупку. Свободная касса!
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку. - Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!
Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики... на фиг.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Штирлиц развалился на кресле. Голова упала на пол.
"Зайцы есть?, - спросил Дед Мозай стуча палкой по Титанику.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:- У вас цветные телевизоры есть?- Да.- Дайте мне зелёный.
Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино!...
Штирлиц вышел из здания ГЕСТАПО и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. "Опять нажрался" - подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки.
И снова про любовь...Встечаются Борман и Штирлиц...Встречаются они, встречаются...
Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова спит, вторая в песке ковыряется, третья на женщин заглядывается. Тут вторая поднимает голову и говорит третьей: "Давай пока первая спит, бутылку разопьем." Тут просыпается первая и говорит: "Ребята имейте совесть, как пить, так вдвоем, как блевать, так в троем..."
- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она у меня там делает?!- Хлюпает, сэр!
Нашел Винни-Пух волшебную палочку и загадал, чтобы все его желания испонялись. Захотел он меда, бац - перед ним улей с медом, полный пчел. "Ай, чтоб вы сдохли". Бац - все пчелы сдохли. Тут подходит ослик ИА: "О, Винни, что это? Мед? Я тоже хочу!... Ой, куда это я пошел?"
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок ему говорит:- Винни, дай булочку!- Это не булочка, это пирожок.- Ну дай пирожок!- Это не пирожок, это крендель.- Ну дай крендель!- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.
Встретились как-то Белоснежка, гном и Шрек ну и стали хвастаться: Белоснежка:- Я самая красивая! Гном:- А я самый маленький! Шрек:- Я самый страшный! Вдруг голос с небес:- О нет, вы заблуждаетесь, если хотите узнать правду, зайдите в избушку! Заходят. Через пару минут Белоснежка:- Ну и что, что Елена Прекрасная красивее меня! Гном:- Подумаешь, мальчик-с-пальчик меньше меня, ха! Шрек, после долгой паузы:- Да хто такой этот ЮЩЕНКО?
Буратино приходит в школу с паленом. Учительница недоумеюще спрашивает: - А это что?- Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.
На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал... и звали его Нах-нах.