Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3460]
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он еенеделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за тримесяца собрал, однако!!!- А это быстро?- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает. - Зачем тебе яма, чукча? - Просили фотографию по пояс принести. Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.- А почему две?- Однако два экземпляра нужно.
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, атрусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахиваетшубу и говорит жене:- Ну, нравится?- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена. - Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение. - Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:- Какое чудесное утро,- Рыбка плещется в воде,- Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т......Тьфу, зараза, всю песню испортил!
Купил чукча машину. Его спрашивают: - Ну и как?- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.- ?- Назад, однако, только одна скорость.
Разговаривают два чукчи. Один говорит:- А я джип себе купил!- Да ну! "Чероки"?- Нет, узкий.
Спрашивают у чукчи:- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?- Чукча не может, у чукча голова кружица!
- Что делают чукчи, когда холодно?- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:- Ты пей, пей чай без церемоний.Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:- А можно, я одну церемонку сьем?
Чyкча поехал в Москвy - yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает:- Когда y нас коммyнизм бyдет? - Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит - коммyнизм. Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает: - Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм, это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:- Зачем вы убили человека.Чукча отвечает:- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я ивыстрелил.- Работал я, однако, сторожем.
Играли чукчи в прятки и потерялись.
Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Cпрашивает: - Чукча, ты сам-то читал свое произведение?- Чукча не читатель, чукча писатель!
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают: - Ты о чем все поешь?- Однако, что вижу, то пою.Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.- Ну а тепеpь-то ты что видишь?- Однако, темнота вижу.
- Чукча!, Чего ты в баню-то с пылесосом?!- Моющий!, однако...
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?- Полярой...
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?- Потому что они думают, что их фотографируют.
Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:- Стоп собаки.- Стоп олени.- Стоп машины.- Итс май лайф.
Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали!Таксист:- Куда?- А это уже не твое однако дело!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:- Троих подвезешь?- Почему троих? Вас же двое.- А ты че, с нами не поедешь?
Чукча приходит к доктору и говорит:- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Встречаются два чукчи, один другому говори:- Что то я плохо засыпать стал, однако.- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.- Ну, неужели до трех?- Иногда до пол-четвертого, однако.
Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:- Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся!- Нисего, у меня есё одна есть...
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:- Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.
- Как чyкчи делают себе клизму?- Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:- Этому зайцу лет 50, однако.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Приходит чукча в аэропорт. Спрашивает у продавца билетов:- Сказите, рейсь 5555 в Анадырь летить?- В п...ду он летит!!!- Через Анадырь?