Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3456]
Буратино говорит папе Карло: - Папа, я Мальвину люблю.- Хорошо, сынок.- Пап, а я Мальвину люблю.- Я рад, сынок.- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово;30% - за Беззубово;50% - за Райдлядантистово...
Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Идёт гипнотизёр с другом по улице:- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо??- Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".
Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
У Пятачка берут интервью: - Кем был ваш отец? - (понуро) Отбивной... - А ваш дед? - (гордо) Шашлыком! - Кем бы вы хотели стать? - (грустно и мечтательно) Космонавтом... - А что же так грустно? - Боюсь, что в тюбик не влезу!
Штирлец вышел из подъезде и наткнулся на сук.- Шли бы вы, девочки, домой. Война всё-таки
Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.-Волк, а волк, а почему у вас такой большой хвост?-Это не хвост.Сказал волк и покраснелю - И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло что бы такие вопросы задавать- А это не молоко Сказала красная шапочка и волк ещё больше покраснел
Дети кричали: "Бублик! Бублик!"И никто не подозревал, что колобок смертельно ранен.
Холмс и д.Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста. Ватсен:- Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?- Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.
Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Возвращается Петька и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера.- Что случилось?- Да вот, думаю, стирать второй носок или не надо?
Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!"
- почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса?- потому что он всех бы спас
Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон - грудь. Ванесса Адамс - голос. А Кристина Орбакайте так и работает без страховки....
Штирлиц шёл по улицам Берлина, и никак не мог понять почему его узнают как Советского разведчика: по красным трусам, по будёновке или по стропам парашюта тянушимся сзади.
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк, останавился, посмотрел на Красную Шапочку, посадил её на пенёк и говорит: "Шапочка, давай я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто, никогда не целовал?" Шапочка посидела, подумала и говорит: "В корзинку чтоли?!"
Идет по лесу Красная Шапочка, встречает Серого волка и говорит: "Привет, волк"!! Волк окинул ее взглядом, ухмыльнулся, отвечает: "Привет, дурочка"! Шапочка осматривая себя, спрашивает и рассуждает вслух: "Туфельки красные... носочки красные... трусики красные... сарафан тоже красный... действительно как дура"
ВиниПух залез на сосну, где в дупле пчелы спрятали от него мёд. Залез в само дупло, пожрал мёду и начал слезать с дерева, но прилип. Висит час, два... три... Тут внизу проходит Пятачок, и ВиниПух начинает кричать: - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Пятачок залез на сосну и отодрал ВиниПуха... А через час пошел дождь и ВиниПух сам отлип.
закинул старик свои носки в море - потемнело синее мореи взмолилась золотая рыбка
Одна блондинка другой- ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу - ой, лишь бы не на триадцетое....
Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, пошли к гадалке. Выходит Дюймовочка и плачет - оказалось, что меньше ее есть Мальчик-с-пальчик. Белоснежка: красивей меня есть Золушка.Выходит Шрек и спрашивает - а кто такой Ющенко???
Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтёками. - Здравствуй, Соловей!- Иди ты от греха подальше, Ильюша!- А что такое?- А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Штирлец заправил кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Видно, кончился бензин – подумал Штирлиц.