Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3457]
Про "растишку":- Бабушка, я опять летал во сне!- Я не бабушка, я Нарколог!
Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:- Ваш билет!Наркоман поднимает два пальца вверх.Контролёр:- Что это?!Наркоман:- Заяц.
Металлисты поймали панка:- Что, гад, будешь отращивать волосы?- Буду, буду!- До куда?- До потолка...
Штирлиц всю ночь топил буржуйку...И только к утру, буржуйка утонула!
Эпикур: - Главное, чтобы еда была вкусной.Ахиллес: - Нет, главное, чтобы полезной.Оба: - Зевс, а ты как думаешь?Зевс: - Главное - это Зевс!
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка:- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
У армянского радио спрашивают:- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?Ответ:- Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.Нюрка и спрашивает:- Ты куда это намылилась?- В кино!- А зачем вёдра?- Дак, фильм говорят обоссаться!- А зачем вёдер то два взяла?- Дак, две серии!
Ползут по полю Анка в юбке, Василь Иваныч и Петька. Василь Иваныч спрашивает у Петьки:- Петька у тебя че отец пахарем был?!- Нет. А с чего вы взяли?- Так какого хрена я 2-ой час по борозде ползу!!!
...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно: "Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, что ж я как дура вырядилась-то!..."
Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако".
- Алекс! Алекс! Меня раскрыли!, - надрывно кричалаКэт в рацию.- Полковник Исаев утренним рейсом вылетел в Москву... , - голосом Мюллера ответила рация.
Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."
Идет наркоман с курицей в руках.К нему подходит человек и спрашивает:- Это курица?Наркоман: - Нет, это хавается.
Два фермера ведут беседу о погоде.- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены.
Подошел Илья Муромец к пещере и кричит:"Выходизмей биться !" Змей отвечает: "Биться так биться, зачем в задницу орать-то..."
Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов вылезает Волк:- Что несешь?Красная Шапочка:- Пирожки бабушке.- А пирожки в бумажку завернуты?- Да.Волк:- Давай бумажку!
Ной с ковчегом, где, как известно, всякой твари по паре, причалил к горе Арарат. Ему навстречу бегут аборигены и кричат:- Ара, цирк приехал, да?
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:- Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?- Нет.Толкнул Чебурашка Гену вниз иговорит:- А говорил не бывают.
Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц.
- Василий Иваныч!- Чо, Петька?- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?- Ну видите ли, Пётр...
Что в России плохо - так это дураки и дороги...Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
Встречаются два вампираОдин говорит другому, у которого губы в крови:- Где ты нашел добычу?- Вон тот столб видишь? - Да.- А вот я не увидил
Умирают "Иванушки - inernashional" и попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и спрашивает куда хотите в рай или ад. Они конечно в рай. А кто вы? Мы - музыканты - Иванушки - Internashional! ВСЕМ музыкантам в ад!!! Идите! Бедные Иванушки понурив головы пошли. Тут Петр спрашивает кто - кто вы сказали??? Иванушки? Да какие вы на фиг музыканты - в рай.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:- Пешком пойдем, или собаку поймаем.
Разговор Элронда и Арвен.- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!
Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
Разговаривают две бландинки, одна другой говорит:- Как правильно говориться Иран или Ирак?