Смешные анекдоты и приколы [Страница № 546]
- Что такое еврейское счастье?- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Сидят два еврея. Один другому говорит:- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?- Та ты шо!- Так я тебе говорю!
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.Заходит Мойша.- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно!
- Сара, у нас есть чай...? - Нет! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!!
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:- У вас мед есть?- Да.- Налейте.Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.Продавец:- Пошел вон!Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит:- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
В бане:- Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого:- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!- Это, наверное, Роза...- Что завяла?- Нет, переодевается...
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да.- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.
Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Не глухая.
- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?- Уу-у-у!
- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у кого?
Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно-У вас и печать имеется ? -Да, конечно-И бумага с водяными знаками?-Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?
Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый еврей на унитазе,смеется со всех сил, а в это время люди вылязают из-под обломков, плачят по потерянным родственникам. Один из пострадавших говорит:"Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу!""ХА-ХА ХА-ХА Ну какже мне не смеяться, дернул за ручку и пол-дома отвалилось!"
- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?
- Какая страна самая вооруженная в мире?- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.
- Сема, дай закурить !- А что ты свои не куришь?- Врачи запрещают.
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?- Из-за еврейских генералов!- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!- Вот, вот. А у противников были.