Смешные анекдоты и приколы [Страница № 556]
Судачат в Одессе две старушки:- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?- Та олигарх какой-то.- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!
Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:- Скажите, а Ленский еврей?- Нет, не еврей.- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?- Нет, не еврейка!- А няня, няня еврейка?- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!- Браво няня, браво!!!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:- Вася, ты кем будешь?- Водителем!- Петя, а ты кем будешь?- Барменом!- А ты, Изя, кем будешь?- Хм... Старым, ворчливым евреем.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Одессит звонит жене из Парижа:- Фрося, а шо, Беню обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если б не хотели, разве дали бы?!
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Встречаются два еврея. - Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне! - Почему? - Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?- Он уже отошёл!- Отошёл? Куда?
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
- Изя, иди быстрей домой!- А у меня Петя машинку отобрал!- Ничего, пешком дойдешь!
Поймал еврей золотую рыбку.Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:- Еврей?- Да!!!- Убей сразу.
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?- Нет, окна во двор...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.
Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает:- Что, ребятушки, делаете?-Смотрим - где на руси жить хорошо...-... а где нас нет - там и хорошо.- Вот мы и смотрим, где вас нет...
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:- Мадам, что случилось?- На поезд опоздала!- И на много?- На три минуты!- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?- Ну что за вопгос? Конечно же нет!- А дома?- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Рабинович, чего вы плачете?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- 200 баксов!
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?- Я сам укусил себя за нос!- Как же вы достали?- Встал на стул!
- Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.