Смешные анекдоты и приколы [Страница № 556]
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
- Одолжи тыщу?..- У меня с собой нету.- А дома?- А дома все хорошо. Спасибо.
- Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!!
Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?- Не знаю.- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубл& семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!
Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.
Объявление в одесском автобусе:- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
- Изя, ты куда так спешишь?- На почту, пока не закрыли.- Телеграмму отправить?- Нет, надо набрать чернил в авторучку!
Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Сара говорит мужу:- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?- Розочка, как вы живёте?- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
- Абрам Исакович, как здоровье?- Вашими молитвами!..- А что так плохо?..
- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни:- Абрамчик, нести курицу?- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:- Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Судачат в Одессе две старушки:- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?- Та олигарх какой-то.- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!
Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:- Скажите, а Ленский еврей?- Нет, не еврей.- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?- Нет, не еврейка!- А няня, няня еврейка?- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!- Браво няня, браво!!!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:- Вася, ты кем будешь?- Водителем!- Петя, а ты кем будешь?- Барменом!- А ты, Изя, кем будешь?- Хм... Старым, ворчливым евреем.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Одессит звонит жене из Парижа:- Фрося, а шо, Беню обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если б не хотели, разве дали бы?!
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.