Смешные анекдоты и приколы [Страница № 547]
Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: -Женаты?- Нет- Дети есть?- Нет- Родственники за границей есть?- Нет - Национальность?- Да.
- Сарачка, что на улице так шумно?- Да там, Изя, по морде дают.- Что, по целой?
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал?
В еврейскую семью приходит телеграмма:"Волнуйтесь. Подробности письмом."
Одесса. Приморский бульвар.- Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?- Та так, отец перед смертью продал.
- Сара! Старая ты проститутка!- На кого бублик крошишь! - При чем тут возраст?
Абраша погиб в результате несчастного случая.Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну, Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо??- Извините, тута проживает вдова Абрама??- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Конечно да.- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колебл&сь вернете его владельцу?- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Что такое еврейское счастье?- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Сидят два еврея. Один другому говорит:- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?- Та ты шо!- Так я тебе говорю!
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.Заходит Мойша.- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно!
- Сара, у нас есть чай...? - Нет! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!!
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:- У вас мед есть?- Да.- Налейте.Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.Продавец:- Пошел вон!Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит:- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
В бане:- Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого:- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!- Это, наверное, Роза...- Что завяла?- Нет, переодевается...
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да.- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.