Смешные анекдоты и приколы [Страница № 547]
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
Встречаются две еврейки:- Привет, Софочка, как жизнь?- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камерызнакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода...- Ты что, этого дома не мог есть?
- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
Один еврей говорит другому: - Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!- А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: -Женаты?- Нет- Дети есть?- Нет- Родственники за границей есть?- Нет - Национальность?- Да.
- Сарачка, что на улице так шумно?- Да там, Изя, по морде дают.- Что, по целой?
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал?
В еврейскую семью приходит телеграмма:"Волнуйтесь. Подробности письмом."
Одесса. Приморский бульвар.- Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?- Та так, отец перед смертью продал.
- Сара! Старая ты проститутка!- На кого бублик крошишь! - При чем тут возраст?
Абраша погиб в результате несчастного случая.Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну, Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо??- Извините, тута проживает вдова Абрама??- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Конечно да.- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колебл&сь вернете его владельцу?- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Что такое еврейское счастье?- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Сидят два еврея. Один другому говорит:- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?- Та ты шо!- Так я тебе говорю!
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.Заходит Мойша.- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно!
- Сара, у нас есть чай...? - Нет! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!!
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:- У вас мед есть?- Да.- Налейте.Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.Продавец:- Пошел вон!Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит:- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
В бане:- Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого:- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь