Смешные анекдоты и приколы [Страница № 557]
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ещё ехать?
- Рабинович, как Ваш бизнес?- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Нашел еврей кошелёк...посчитал... не хватает...
Изя говорит Абраму: - Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал? - Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?
Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"
- В Израиль тоже придет свиной грипп?- Да, но это будет строго кошерная версия!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!Жена бросается к окну:- Где?!- Да вон, на углу, в синем платье.- Идиот, это же его жена!- А я что сказал?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Еврейская семья за столом пъёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делае голок чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бъёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть, денег нет.
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это таки что, бронепоезд?
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет!
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
- Одолжи тыщу?..- У меня с собой нету.- А дома?- А дома все хорошо. Спасибо.
- Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!!
Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?- Не знаю.- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубл& семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!
Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.
Объявление в одесском автобусе:- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
- Изя, ты куда так спешишь?- На почту, пока не закрыли.- Телеграмму отправить?- Нет, надо набрать чернил в авторучку!
Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Сара говорит мужу:- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?- Розочка, как вы живёте?- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
- Абрам Исакович, как здоровье?- Вашими молитвами!..- А что так плохо?..
- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни:- Абрамчик, нести курицу?- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:- Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!