Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4651]

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

0

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

0

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

0

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.

0

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

0

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

0

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

0

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

0

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

0

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу...

0

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

0

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

0

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это - сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

1

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

0

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

0

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

0

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

0

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

0

На мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, всё-таки...

0

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

0

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

0

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.

0

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

0

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

1

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

0

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

0

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

0

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

0

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

0

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

0