Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4646]

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

0

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

0

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

0

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа..

0

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

0

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

0

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

0

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.

0

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

0

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

0

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

0

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

0

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

0

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

0

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

0

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

0

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

1

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

1

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

0

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

2

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

0

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

0

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

0

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

1

В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.

0

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

0

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

0

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

0

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

0

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

1