Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4660]
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен … А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали? ?!
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу-самоучитель, называется: -" Я и бал". Вот сижу думаю — может ну их на фиг, эти танцы ! ! ?
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...
— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно!
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Черное море!
Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе — мне их щелкать нечем...
Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе — мне их щелкать нечем...
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, Вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию
хочешь влиться???
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию
хочешь влиться???
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
Сижу думаю - это угроза?
Сижу думаю - это угроза?
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
Не дает мне краля, что твои "Мистрали".
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нах**!" "Да пошла она нах**!"
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!