Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4641]
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.
Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, Бог есть.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую х@йню.
Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся! Забыли — что клин, клином выбивают!
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно