Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4641]
Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А хрен его знает!"
Вчера мне стало жутко скучно.... отправила смс на незнакомый номер... "Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,...скинь свой адрес....!!!!
Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Hе может быть!!!
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Х#ли там третьему делать!
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.