Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4648]

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

0

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

1

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

0

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

0

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

0

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...

1

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

0

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

0

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

2

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

0

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

0

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

0

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

0

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

0

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

0

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

0

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

0

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

0

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий...

0

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

2

— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс...

0

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью...

0

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

0

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

0

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на ceкc.

0

Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!
— Ну вот и ты туда же...

2

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

0

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?»

0

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

0

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

0