Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4659]

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

0

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

0

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

0

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

0

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

0

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

0

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

0

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

0

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

0

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

0

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

0

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

0

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

0

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

0

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

0

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

0

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

0

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

0

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

0

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

-4

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

0

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

0

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

7

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

1

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

0

Учимся варить суп с фрикадельками:
1. Необходимо очистить пельмени от кожуры...

0

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

2

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..

2

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

0

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

0