Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4642]

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

0

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

0

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

0

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

0

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

0

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

1

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

0

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

0

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

0

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

0

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

0

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

0

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

0

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

0

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

0

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

0

Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.

0

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

0

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

0

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

0

Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"

2

Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А хрен его знает!"

0

Вчера мне стало жутко скучно.... отправила смс на незнакомый номер... "Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,...скинь свой адрес....!!!!

1

Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.

0

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Hе может быть!!!

0

Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

0

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

0

Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.

1

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

0

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

2