Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4645]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

0

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

0

—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…

0

— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

0

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

0

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

0

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

0

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!

1

В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.

0

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

1

П. О. Х. — просто очень хорошо.

0

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

0

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »

0

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

0

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

0

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

0

— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

0

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и! . .
Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

0

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

0

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »

0

— У мужчины одна мысль!
— Как одна? А закусить?

0

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .

0

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

0

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

0

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

0

Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!

0

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!

0

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

0

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

0

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

0