Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4661]

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

0

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

0

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

0

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

0

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

0

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

0

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

0

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

0

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

0

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

0

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

0

– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились...

0

– Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?
– Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...

0

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!

0

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

-16

Если вы изменяете жене с замужней женщиной – то засада ждёт вас с двух сторон.

-1

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

0

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

0

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

0

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

1

Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.

1

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

0

Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

0

– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

0

– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

0

Жалко девчонок: в кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

0

– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

0

– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

0

– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы.

1

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

0