Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4649]

— Если бы вы могли вернуться в прошлое, что бы в своей жизни поменяли?
— Рубли.

0

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.

0

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

0

- Здравствуйте. я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?

0

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет

0

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с набором инстументов в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

0

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

1

– О боже, что это на тебе? – Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

0

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

0

Не родился еще такой враг, которому я отдала бы свой ужин!

0

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

0

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

1

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

0

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

0

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

0

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

0

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

0

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!

0

Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!

0

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

0

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

0

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

0

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

0

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

0

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

0

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

0

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

0

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

0

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

0

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

1