Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4644]

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

0

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

0

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

0

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

0

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

2

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

0

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

0

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

0

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

0

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

0

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

0

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

0

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

0

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

0

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

0

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

0

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

1

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

0

- Кто лучший работник января?
- Печень!

0

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

0

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

0

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

0

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

0

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

0

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

0

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

0

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

1

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...

0

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

0

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

0