Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4657]
Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить
4. PROFIT
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить
4. PROFIT
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
— С вас соберем...
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! .
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! .
— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 С. Теперь с нетерпением жду весны...
Добавлено в 11:26
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%
Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%
Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%
Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!
Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...
Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.