Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4550]

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

0

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

0

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

0

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

0

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

0

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

0

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

1

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

0

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

0

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

0

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

0

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

0

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

0

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

0

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

0

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

0

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

0

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

1

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

0

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

0

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

0

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

0

Секс без моего участия я считаю аморальным!

0

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

0

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

0

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

0

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

0

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

2

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

1

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

1