Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4550]

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

0

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

0

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

0

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

0

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

0

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

1

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

0

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

0

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

0

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

0

Секс без моего участия я считаю аморальным!

0

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

0

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

0

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

0

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

0

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

2

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

1

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

1

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

3

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

1

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

0

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

0

Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещё тот".

0

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

0

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

0

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

0

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

0

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

0

Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!

8

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

0