Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4546)

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
0


Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
0

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
0

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
1

✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
0

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
1

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
0

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
10

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
0

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
1

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
0

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
1

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
0

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.
0

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
0


С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
21

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
3

Вконтакте картинка с надписью "мальчики, никогда не вините девушек в изменах, виноваты в этом, в первую очередь Вы и только Вы, ищите причину в себе". Первый же комментарий "отличная попытка, Шлюхи!"
0

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
0

Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ?
- Российский, адыгейский, костромской и пошехонский.
0

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уп..здовал".
0

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
0

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
0

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся: — Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
0

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
2

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
0

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
1

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
0

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
0

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151370 анекдот(ов)