Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4554]

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

0

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

0

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

0

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

0

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

0

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

0

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

2

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

1

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

0

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

0

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

0

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

0

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

0

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

0

Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...

1

Граждане, не пейте спиртного на природе! Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

0

Рецепт борща по-мужски: берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

0

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

0

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

0

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

0

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

0

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

0

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

0

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

0

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

0

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

0

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

0

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

0

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

0

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

0