Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4559]

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

0

Собирая чайные листья на плантации «Липтон», индус Чандр даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. А каким для него будет шоком, если он узнает, что он девственница...

0

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

-1

Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.

0

Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.

0

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

1

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

1

А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..

0

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

0

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

0

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

0

Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.

1

Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?

0

Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...

0

Соседка сверху – это поза.

0

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

2

- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...

0

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"

0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...

1

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

0

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

1

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...

0

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

0

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.

0

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

1

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

0

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

0

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

0

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

0

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

0