Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4213]
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
Однажды Дэвид Хлорофильд публично пообещал сделать невидимой знаменитую статую Свободы на целых сто лет.
- Век свободы не видать!
- Век свободы не видать!
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: ""Ребят, пока нечем, только заступил...""
- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
Кількість немитого посуду є величина постійна, обмежена висотою крана.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками -
это в принципе нехорошо.
это в принципе нехорошо.
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: ""Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...""
Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...""
Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...""
Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...""
Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...""
Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...""
Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...""
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Медуза-гангрена...
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен...Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: ""А-а-а-а...""
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен...Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: ""А-а-а-а...""
Потрібні телевізори «Горизонт», холодильники «Бірюза», будь-які вітчизняні автомобілі в японську кімнату сміху.
- Хороший ти хлопець, Біллі! Залишався б ти у нас, ми б тобі дівчину хорошу знайшли!
- Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина!
- Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!
- Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина!
- Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!
Людина завжди вірить в чудо. Особливо, коли натискує на банкоматі кнопку ""Запит балансу"".
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться...пока у одного член не встал.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: ""Не буду платить за проезд"".
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
- Какие-то есть... каких-то нет...
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто
почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас, отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты!
Учитель:
- Молодец, Урмас, садись - 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас, отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят долбаные русские танки!
Учитель:
- Молодец, Петрас, садись - 5! Дети! А что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ""Ну русский, как-то вызывать не хочется!""
Учитель:
- Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем долбаном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас!
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас, отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты!
Учитель:
- Молодец, Урмас, садись - 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас, отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят долбаные русские танки!
Учитель:
- Молодец, Петрас, садись - 5! Дети! А что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ""Ну русский, как-то вызывать не хочется!""
Учитель:
- Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем долбаном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас!