Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4488]

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

0

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

0

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой

0

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро

0

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

0

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

0

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

0

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

1

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

1

Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.

0

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

0

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

0

Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков.

0

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.

0

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

1

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

0

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

0

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

0

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

0

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

0

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

0

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

0

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

0

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

0

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

0

Так люблю работать, что на обед меня сослуживцы силой уволакивают. А ближе к концу рабочего дня к месту моей дислокации заранее стягивают всю охрану. И на всякий случай скорую помощь вызывают.

0

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

0

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот с@ка... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

-1

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

0