Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3288]
Встречаются две подруги. Одна другой:- Ну, как жизнь? Как муж?Другая отвечает:- Да, нормально, после замужества я значительно выросла в глазах мужа - раньше он меня мышкой называл, а теперь крысой.
Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:- Жене изменял?- Нет.- Бери "Мерс" и езжай.2-го спрашивает:- Жене изменял?- Было пару раз...- Бери велосипед...3-го спрашивает:- Жене изменял?- Чесно, и не помню сколько раз...- вот тебе самокат...Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет. - О чем плачешь?- Да только что моя жена на самокате проехала...
Плотник говорит вдове:- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:- Чего это ты читаешь?- Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".
Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:- Это был не нэскафе.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:- В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках. - У кого больше бутылок тот и сильнее!
Объявление:Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Объявление:Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.
Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
1. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.2. Продаю вентилятор, работает от ветра.3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...Подпись: ГИБДД
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
Казино "Русская рулетка":"Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно..."
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Hовое объявление в метро:"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Табличка в кабинете врача:Цветы и конфеты. Не пью.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Объявление:"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологииснимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине."Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно.Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
Объявление:Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Объявление в многоэтажном доме:Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):"Хочу домой, в Германию."
Обьявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
Надпись на городском транспорте:- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:Весна наступила, зэки побежали...