Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3288]
Поп:- А ты Настасья после молитвы останься!- Что Батюшка, опять е@ать будете? - Многократно и ракообразно!
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник ииз него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, ипредставляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Словил кот мышку и спрашивает:-Мышка, жить хочешь?-С кем?-Фу, пошлая! И есть противно.....
Медведь идёт по горам, жажда замучила. Вдруг видит козёл стоит, медведь у негоиспрашивает, слышь козёл, где тут ближайший водопой. Козёл говорит, сейчас, тытут постой.Час нет козла, два нет, на третий час прибегат стадо козлов. Медведь злой,спрашивает, ну и где же козёл водопой. Тут выходит вожак, где водопой мы незнаем, но за козла ты ответишь.
Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. -Кто может привести пример?- спрашивает она.Сместа поднимается мальчик.- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.-Моя тетя часто целовала свою собаку.-И что случилось?-Собака сдохла.
Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею..."Только выполз, а поез его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что ,жопа, не успела?!!!:)"
Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи незнают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?"
Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, черезпол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка дранаяты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И такпол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Маргарита-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц:- Какава есть?Волк:- Нету какавы.На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?Волк: - Нету какавы, сказано!На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть?Волк выходит из себя и говорит:- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.На следующий день опять заяц приходит:- Гвозди есть?Волк: - Нет.Заяц: - А какава?
Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.- Пятачок, тебе кипяточку подлить?- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.Он ей:- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:- Них*я землетрясение!!!
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную системусчисления, и те, которые ее не понимают.
Смотрите на экранах: Муж Муж и Командировка Муж Возвращается Муж-2 Муж-3
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.
Встречаются две подруги. Одна другой:- Ну, как жизнь? Как муж?Другая отвечает:- Да, нормально, после замужества я значительно выросла в глазах мужа - раньше он меня мышкой называл, а теперь крысой.
Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:- Жене изменял?- Нет.- Бери "Мерс" и езжай.2-го спрашивает:- Жене изменял?- Было пару раз...- Бери велосипед...3-го спрашивает:- Жене изменял?- Чесно, и не помню сколько раз...- вот тебе самокат...Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет. - О чем плачешь?- Да только что моя жена на самокате проехала...
Плотник говорит вдове:- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:- Чего это ты читаешь?- Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".
Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:- Это был не нэскафе.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:- В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках. - У кого больше бутылок тот и сильнее!
Объявление:Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Объявление:Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.
Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
1. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.2. Продаю вентилятор, работает от ветра.3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...Подпись: ГИБДД
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
Казино "Русская рулетка":"Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно..."