Смешные анекдоты и приколы [Страница № 288]

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушкиесть?"
-"Только Windows"..

0

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

0

Приходит НР комп заказывать. Егоспрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, мониторфиолетовый и мышку кожанную.

0

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУназывают ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.

0

Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM наГорбушке.
-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS

0

Забрали программиста в армию. На границеслужить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат...короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. Впрошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что оназанимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсовдля других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускаетдочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламныхлистках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации,полученной от других
пользователей, подобного и следовалоожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируетсятаким образом, что всегда
запускается при инициализации системы иследит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, втом числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать вего системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотяникогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляетвыбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 ибета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает скаждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опцияв Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любоймомент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов;опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделаетфункцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 ипродолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возниклипроблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать.Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такуюглупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно,иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версииДевушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимостиапгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 естьнедокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 безудаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем самасебя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляяо недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описаннуювыше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогдане запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Такжеберегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенестивирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобыслучайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

0

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ,ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких поавтоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом наширокий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа навосстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

0

ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса
вы можете заказать написав по адресу
loz@dialoge.msk.ru

0

Приш°л я как то к своему другу , а негомодем тормооооз ужасный! Короче
полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы винтеренет , а лампочки то
мигают ,то на пол часа замирают , в такихслучаях я говорил - "Модем
стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на деньрождения, ну там девушки , ну а
ведь без интернета вс° равно никуда ,собрались мы вообщем в одной комнате
, залезли в интеренет , а модем опять `встал`.А я разозлился , да как
заору
- " Ненавижу когда вста°т!!! "
Ой что туту было..., сначала на менясмотрели как на инопланетянина , потом
друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девч°нкитакой смех закотили. Вообщем , вот до
чего компьютер доводит, прям скажем -вынуждает. А на самом деле я люблю...

0

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

0

Как отличить программиста от обычногочеловека?
У него красные пальцы! - съехала крыша ипридавила!

0

Подходит сынок к пвпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

0

Три женщины одеваются в раздевалке послезанятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работаетучителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем,как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - передтем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третьяженщина задумалалсь на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегдаприсаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здороводля меня,когда он меня трахнет.

0

Нет повести печальнее на свете, чемповесть о заклиневшем RESETе!

0

Священник, врач и программист играливместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскоростидогнали трех
игроков, которые двигались страшномедленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его,в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад внашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас отполного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов онипотеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им игратьу нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Богвернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологовмира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

0

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает"КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроенакодировка.

0

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

0

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, ане 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".

0

- Чем отличается начинающий программистот законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

0

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу...

0

- Сколько программистов нужно, чтобысменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

0

Наc Reboot, а мы крепчаем...

0

Работал в одном банке программист, всебыло отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работенету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали кпрограммисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверьюслышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру -програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, наголове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня.Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня наруку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

0

Программист и инженер оказались другвозле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программистобращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротатьвремя игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелосьспать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хотьнемного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать,обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаетеответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос.Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пятьбаксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается ипытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, топлатите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовалоинженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться нетак легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман,достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает ихпрограммисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, аспускается на четырех? -
спрашивает он программиста иотворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел идостает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковымсистемам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщетпо Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего.Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через часон будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненькосвернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера заплечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свойкошелек, дает
программисту пять баксов иповорачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

0

Приходит новый русский в магазин попродаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за х**ня, шо вы мне, бля, закомп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы лион обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и онамедленно так кайфно
выезжает...

0

Мужик в пятницу вечером на работе достаетдискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки,мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькаяпорнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельникс утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре.Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил япрограмму, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатируюжесткий диск".

0

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встаетна востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,ничего не меняй.

0

Классификация СИСОПОВ, ХАКЕРОВ...

0

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанныйсистемным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычнымпользователем.

0