Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4489)

Мама – аристократия, папа – бокал глинтвейна.
0


- Да я трезвая!!
- Ты только что наступила на чашку с кофе и порезалась колбасой.
-1

Между нами возникло полное "взаимонедопонимание".
0

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
0

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
0

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт.
Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
0

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...
-1

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
-1

Hемного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИH презерватив.
0

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
0

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
-1

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.
1

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"
1

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.
-1

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
0


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
0

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
0

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.
0

Молодая монашка сделает вам аминь.
0

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
0

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
0

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
0

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!
0

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:
0

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
0

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце
0

Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.
0

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
0

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
0

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)