Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4486]

Если я ВКонтакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.

0

Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче.
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!

1

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

0

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

0

У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!

0

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

0

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

0

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

0

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

0

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

0

Пожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

0

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарного.

5

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- Хорошо
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

1

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

0

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

0

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

0

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

0

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

0

Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

2

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!

1

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!

0

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

0

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

0

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же. . .

1

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

0

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

0

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

0

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

0

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

1

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

0