Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4377]

Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!

0

От создателей журнала ""Отдохни"" - новинка: журнал ""Напрягись"". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: ""Найди 8 тысяч отличий"".

0

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

0

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

0

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

0

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: ""Девушка, а у вас булки мягкие?""
- ...Ххам!

0

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

0

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з-з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

5

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

0

Книга ""Windows для чайников"". Глава первая: ""Надо было покупать Macintosh"".

0

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

0

Падает комп с 16-го этажа и думает: ""Вот сейчас бы зависнуть"".

0

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

0

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...

0

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

0

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

0

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

0

Я на месте. Доехала хорошо. Твоя крыша!

0

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...

0

- Команда ""Равняйсь!"" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

0

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

0

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

0

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пажалуйста две пачки ""Чаппи"", банку ""Китикэт"", корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

1

Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побрится.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

0

Девиз толстых оптимистов: ""Ещё немного - и я бабочка"".

0

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал...

0

Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!

0

- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

0

- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

0

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...

0