Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4386]

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

0

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

9

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

0

Экскурсовод в музее:
- Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа - фугасы династии Блин...

0

Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует ""Супер-марио"".

0

Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.

0

- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил....

0

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

0

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

0

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

0

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

0

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели !

0

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

0

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что Вы - собака ?
- Когда я был щенком.

0

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

0

Дочка-маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама(задучиво и мечтательно):
- A я...в Париж!

0

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

0

Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:
- Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать!
А второй ему так спокойно отвечает:
- Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут...

0

Если на детском горшке написать - ""От благодарных потомков"", то выносить его будет гораздо веселее.

0

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

1

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

0

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…

0

Что думает старый петух, бегущий за курицей?
""Не догоню - хоть согреюсь.""

0

Интересно - почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

0

Два англичанина ругаются:
- Милорд, Вы - сволочь!
- От милорда слышу!

0

Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо…

0

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон - их покусали пчёлы.

0

Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. Значит это был пингвин.

0

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу фунтов сэр.
- Черт... а вон та?
- Два черта, сэр.

6

Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.

0