Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4379]

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

0

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут ещё...

5

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

0

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты… на всякий случай!

0

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведёшь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

0

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!""

3

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

0

На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
- Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.

0

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

0

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

0

Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!

0

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

0

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

0

- Батька, дай три рубл&! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубл& научит?
- Девки!

0

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

0

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

7

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

0

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

0

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

0

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

0

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

0

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

0

Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.

0

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

0

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

0

Ее попа пахла приключениями...

0

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!

0

Утром после праздника слово ""Пиво"" пишется с большой буквы, а слово ""водка"" - с маленькой!

0

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

0

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

0