Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4379]

Пришёл как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнёс:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!

0

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

0

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома !
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

0

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

0

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.

0

Программист программисту:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

-2

""До 20 лет с конфискацией имущества"" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

0

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

0

Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.

0

Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
- Сколько стоит билет?
- 10 гривен.
- Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом

0

Меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением.

0

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

0

Реклама: ""Растишка с пургеном, для малоактивных детей"".

0

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

0

Подходит Луценко как-то раз к меру Киева Леониду Черновецкому и спрашивает:
- Господин Черновецкий, а вы не помните случайно, что именно сказал Марко Матерации Зинедину Зидану ?

0

Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!

0

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч....
Все из-за раскладки!

0

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

0

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут ещё...

5

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

0

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты… на всякий случай!

0

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведёшь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

0

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!""

3

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

0

На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
- Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.

0

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

0

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

0

Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!

0

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

0

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

0