Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4378]

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

0

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

0

Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.

0

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

0

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

0

Ее попа пахла приключениями...

0

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!

0

Утром после праздника слово ""Пиво"" пишется с большой буквы, а слово ""водка"" - с маленькой!

0

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

0

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

0

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

0

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

9

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

0

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

0

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

0

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

0

Хочеш стать депутатом? Отправь смс на номер 0212!
Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест!
Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

0

- Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает...

0

- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Да они тут же воруют коней!

0

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

0

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру ""Кто хочет стать миллионером?""?

0

Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину - там у нее есть бутылка водки и пистолет...

0

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

0

В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем!

0

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

0

Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

-1

Жена ежедневно скалкой настойчиво отганяла от мужа мысли о выпивке.

0

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

0

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

0

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

0