Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4368]

В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.

2

Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят!

0

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях - диск С. Программист думает: ""Зачем мне два
диска С?"" Взял, да и стер один...

0

Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

0

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

0

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

0

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

7

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

0

Программист - жене:
- Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

0

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

0

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой,надо же так оголодать!

0

Больной у хирурга. ""Что случилось, больной?"" ""Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил"" ""Ну а с ногой что?"" ""Так я ответил...""

0

- Говорят ты женился? - спрашивает мужик знакомого милиционера.
- Это правда.
- А кто невеста?
- Личность ещё устанавливается.

0

Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
""Что случилось?""
""Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило"".

1

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

0

- Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…

0

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!

0

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

0

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

0

Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит:
- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.

1

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были ""голубыми"" или ""зоофилами""?

0

Вопрос: За что Иван Грозный убил своего сына?
Ответ: Он рассказывал старые анекдоты.

0

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В ""Аэpофлот"" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

0

Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.

0

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

0

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

0

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

5

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка паскуда!

0

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

0

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

0