Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4381]

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с <

0

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки ""Аllwауs-Аntisраm""!

0

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!

3

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

0

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

0

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

0

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

0

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти ""Ок"" или ""Окей""?
- Напиши - из пяти полпорций ""Жигулей"".

0

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь
только как Кибальчишу -
ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут...
ну, в смысле - суббота, воскресенье...

0

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

0

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

0

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

0

В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

0

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

0

Q: Когда начнется мировой голод?
А: Когда китайцы научатся есть ложками.

0

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

0

Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.

0

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

0

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

0

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

0

“Красный Октябрь” представляет ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей.

0

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

0

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

0

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется…

0

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

0

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

0

- Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят ?
- Его не смотрят, его показывают

0

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..

1

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

0

- Почему женщинны по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

0