Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4381)
Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з ними все гаразд, значить це ви.
Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!
Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
- Ну так на вас комары лопаются.
Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
Студент шлет домой маме телеграмму: ""Провалился на экзамене. Подготовь папу"".
Через день получает ответ: ""Папа подготовлен. Готовся сам!""
Через день получает ответ: ""Папа подготовлен. Готовся сам!""
У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
Деревня Кукуево. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать
одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с <
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки ""Аllwауs-Аntisраm""!
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти ""Ок"" или ""Окей""?
- Напиши - из пяти полпорций ""Жигулей"".
- Напиши - из пяти полпорций ""Жигулей"".
Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь
только как Кибальчишу -
ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут...
ну, в смысле - суббота, воскресенье...
- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь
только как Кибальчишу -
ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут...
ну, в смысле - суббота, воскресенье...
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
[5041] [5001] [4961] [4921] [4881] [4841] [4801] [4761] [4721] [4681] [4641] [4601] [4561] [4521] [4481] [4441] ... [4391] [4390] [4389] [4388] [4387] [4386] [4385] [4384] [4383] [4382] [4381] [4380] [4379] [4378] [4377] [4376] [4375] [4374] [4373] [4372] [4371] ... [4331] [4291] [4251] [4211] [4171] [4131] [4091] [4051] [4011] [3971] [3931] [3891] [3851] [3811] [3771] [3731] [3691] [3651] [3611] [3571] [3531] [3491] [3451] [3411] [3371] [3331] [3291] [3251] [3211] [3171] [3131] [3091] [3051] [3011] [2971] [2931] [2891] [2851] [2811] [2771] [2731] [2691] [2651] [2611] [2571] [2531] [2491] [2451] [2411] [2371] [2331] [2291] [2251] [2211] [2171] [2131] [2091] [2051] [2011] [1971] [1931] [1891] [1851] [1811] [1771] [1731] [1691] [1651] [1611] [1571] [1531] [1491] [1451] [1411] [1371] [1331] [1291] [1251] [1211] [1171] [1131] [1091] [1051] [1011] [971] [931] [891] [851] [811] [771] [731] [691] [651] [611] [571] [531] [491] [451] [411] [371] [331] [291] [251] [211] [171] [131] [91] [51] [11] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая