Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4370]

Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к мировой войне.

0

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!)
Утром один ""рыбак"" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети:
- Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил???
- А я че - где ты греб там и ставил!!!

1

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...

2

- Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

0

Встречаются два клитора в морге:
- Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.

0

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

0

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

0

Пипец - это самец пипетки.

1

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

0

Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.

0

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

9

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила…

0

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

0

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

0

- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.

0

На китайско-финляндской границе всё спокойно.

0

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

0

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!

1

Муж: - Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: - Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!

0

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

0

Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.

0

Зек спрашивает своего сокамерника:
- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
- Есть, но они все здесь...

0

Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать...

0

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

2

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

0

- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль!

0

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

0

- Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым.

0

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

0

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....

0