Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4385]

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

0

""02"" - если где-то человек попал в беду.
""03"" - если где-то человек попал в ""02"".

0

Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

0

У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

0

Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.

0

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

0

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.

0

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

0

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

0

Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

5

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

0

- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!

0

Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…

0

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

0

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

0

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

0

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

0

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - Ахтунг!
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

0

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

0

- Ты - красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!

0

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

0

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой - то на голову не останется.

0

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

0

- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет???
- Да… Издалека!

1

Девушка и парень.
- Ты действуешь на меня усыпляюще…
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать...с тобой

0

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел - маленький мальчик один гуляет - и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик срывает с себя маску и кричит:
- Ну дяденька, на самом деле я ненастоящий сварщик!..

0

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

0

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

0

- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

12

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

0