Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4375]

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

0

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

0

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

0

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

0

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

0

Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово:
- Вы знак видели?
- Видел...
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...

0

По итогам конкурса в номинации ""Лучший учитель года"" победил отцовский ремень!

0

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

0

Посмотрев фильм ""300 спартанцев"", два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.

0

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

0

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

1

""Что-то мы в девках засиделись"", – заметили гусары и принялись одеваться.

0

Нравиться всем - слишком дорогое удовольствие.

0

Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

0

Что означает надпись ""Сочи 2014""?
Цена проживания в евро за сутки.

0

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек...аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

0

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

0

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

2

Письмо в сервисный центр:
""помогитеуменякнопкапробелаотказала""
Ответ:
""настоящие_программисты_живут_без_пробелов""

0

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит.

0

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

0

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

0

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

0

Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да.
-Стартуйте...

0

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

0

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме ""Война форматов"".

0

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...

0

Без труда не выловишь и рыбку из пруда, - сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак.

0

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский ""Шинник""!

1

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...

0